2009年10月,一個人獨自六訪香港旅行五天,
小保暫寄在美濃請爹娘照顧五天,
入境返台的隔天,小保在美濃鄉下發生車禍,去天堂了

從此句點了牠短短的三歲一生,
獨留給我是一輩子的無限思念。

之於我,這是多麼殘忍的對待,
無論如何都無法接受這個事實。

那之後的好幾天,好幾個禮拜,好幾個月,然後轉眼快三年了,
我又是怎麼走過來的?



是不是傷心也不過如此?其實只要憑借著那些以為,那些想像,
也能好吃好睡地呼吸著又過了三年,是嗎?



隔年,B走進S的生命,一直到現在。

三年前我也曾經以為我不會再踏上香港之路了,
因為那一段旅程連接到傷心的距離,太接近了。



今年五月,重新整裝出境登上飛往香港的班機,
每天每個小時有多少世界各地的人在香港入境,
蓋在我港簽上的那枚入境章,又算得了什麼呢?



就因為情緒是這麼微不足道的私密,
於是被我沒收了關於這些還有那些..



直到那個盒子又被打開了..



上周四8/16,橘子在FB動態牆上寫下幾句話:
『曹爸下午火化,龐龐晚上吐出最後一口氣在我懷裡,上帝要擊垮我。
 而,這是你留給我的最後一張照片,龐龐,你不可以這樣對我。』



讀著每一個字,那瞬間所有感受只剩下心疼,還有心痛。
撥了通電話過去,沒有接通,我知道妳傷心妳無法言語..
那晚我睡不好,莫名地胸悶,眼淚它不自覺就會掉下來..



喪父之痛,我無法說:我懂!
但,喪犬之痛,我懂!我懂!



心疼妳說:『我覺得這一切好像假的,我好想殺了全世界!』

做為妳的朋友,什麼忙都幫不上,
只能遠遠地遠遠地給妳力量,
我祈求老天爺對妳再好一點..



我也曾經很生氣,很想殺了那個帶走小保生命的肇事駕駛(對底是誰?)
我連想要生氣都不知道應該要去對誰發脾氣,
最後只能生自己的氣。



假如,我不去香港,
那麼,小保就不用暫寄在鄉下,
那樣,車禍就不會發生,我就不用失去牠了..



雖然無法,但,
這樣消極地壓抑傷心或者生氣也不是個辦法,
這個世界不會因為我很傷心就仁慈待我好些,
自己的情緒自己管理,
不用誰的取悅,不必等誰安慰,
時間只接受妳自己申請的掛號,
那張診療室的板凳要坐多少只有自己能決定。



我,坐得腰很痠背也痛了,
是時候讓起來走動走動了。



從哪裡跌倒從哪裡站起來,於是..



我在世界地圖上選了那個小小的點,決定再次往香港前進..







這裡是尖沙咀天星碼頭旁的1881
有很漂亮的歷史建築,穿梭在尖沙咀很難不經過它,路過時不妨停下來逛逛看看..


謝謝布魯把護照上的第一枚出境章,蓋在陪我重回香港療癒之旅上..

arrow
arrow
    全站熱搜

    sevenchung 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()